Mal

Au choix : je me sens mal / j'ai du mal / j'ai mal (j'ai beau être matinale... ah bah tiens je suis capable de sortir une vanne/référence pourrie quand même).

Le moral est pas top ces temps-ci. Hormis un super weekend en famille très agréable....

Je vois les + se succéder chez les autres et j'ai mal au coeur car mon + à moi est partie en même temps qu'une partie de ma féminité l'été dernier. Et qu'il n'y en aura peut-être jamais d'autre.

Le plus dur, c'est ma collègue qui vient d'avoir le sien (de +) après 2 ans d'attente. Bébé couette. Ma collègue la plus proche physiquement et amicalement parlant. Ca m'embête d'écrire ça car c'est la seule à qui je me confie et qui connait mon parcours, et elle m'a toujours soutenue. Je ne sais pas si elle est déjà tombée sur mon blog (possible car soucis aussi de son côté, 2 trompes chelou, coelio, et bingo au cycle suivant), je sais qu'elle serait malheureuse de voir que je souffre de cette situation.

Copine, si tu me lis, soyons claires, c'est sincèrement tout ce que je te souhaite depuis le début, c'est pour cela que je t'ai poussé dans ces examens, c'est que je voulais te voir le ventre rond et que le joli couple que vous formez puisse fonder sa famille. C'est vraiment une excellente nouvelle, la plus belle pour vous 2. Mais comprends moi, tu vas vivre ce que je rêve de vivre depuis 4 ans, là sous mes yeux. Je sais que tu vas être parfaite, discrète, et que tu ne vas pas étaler ton bonheur. Mais malheureusement je sais aussi que les collègues autour ne vont pas se gener, elles ne savent pas pour moi, elles ne vont pas arrêter d'en parler, c'est une telle surprise, ça va être dur de les entendre. Ca va être dur de te voir vivre ce qui ne m'arrivera peut-être jamais, là juste sous mon nez. Et paradoxalement, ça va être super dur de plus t'avoir avec moi au boulot pendant plusieurs mois. Je me sens à nouveau tellement seule... Mais tu sais, je ne te souhaite que des belles choses, tu le sais hein... Je me sens bête. Mais ces sentiments, on ne peut pas les contrôler.

C'est bizarre, j'alterne les moments où je vis tout ça plutôt bien, où je me concentre sur les belles choses qui font partie de mon quotidien. Avec des moments vraiment durs ces derniers temps.

Vous voulez savoir combien je suis folle ? Je ne sais pas si vous regardez la série "les frères Scott". Moi de temps en temps et je ne sais pas pourquoi car je la trouve mauvaise, un genre de "feux de l'amour" pour les ados (bon, je m'excuse auprès des fans hein, je répète que malgré ça je regarde de temps en temps!). Bref, l'autre jour j'ai pleuré parce que l'une d'entre elles, sensée être stérile, perd son bébé qu'elle devait adopter (les jeunes parents décident au dernier moment de le garder) pendant que sa meilleure copine accouche de sa petite fille. Bref l'horreur. (oui bon je sais, c'est une fiction). Dans l'épisode suivant... tiens comme par hasard, elle tombe enceinte. Et là, ça me gave. Ben oui ça me gave. Mais pourquoi je regarde cette série à la con aussi ?

En fait, s'il n'y avait que nous, je pense que je pourrai accepter l'idée de ne pas avoir d'enfant. Mais la société est pourrie... Et pas seulement ça, si les autres ne vivaient pas ce que je rêve de vivre, la vie serait plus facile aussi. Ben oui parce que, c'est si facile, si naturel pour les autres. Si NORMAL. Et moi je n'ai pas le droit de connaître ça. Ce qui fait notre vie de tous les jours (les gosses qui créent des bouchons parce qu'ils traversent la route aux heures de pointe, les collègues qui se plaignent d'être fatiguées parce que leurs miniatures n'ont pas voulu dormir...), ben pour moi c'est NIET. Affaire classée.

Je crois que j'ai du mal aussi en ce moment car le mois prochain on sera à 4 ans d'essai et ce mois-ci, cela fait 3 ans que le courrier aux multiples zéros (spermatozoïdes) est arrivé dans ma boîte aux lettres alors que j'étais seule chez moi toute la journée.

3 ans plus tard, le bilan est vraiment bien pourri.